がんばった、と思う。
死ぬことは選べなさそう。ほとんどの人が選べずに死んでいく。産まれてくるのと同じかな。死ぬときはきっと病院のベッドの上。誰も間に合わないかもしれない。
まだ先の予定で今を生きているけれど、出来れば刺されたり衝動的な何かで痛い思いをしたくない。
痛い思いをした日々に、痛い思いを返したいなどとは思わない。した事が返ってくるのが人生と聞く。乾いた笑いしか出てこない。
愛も憎しみも皿の上で溶けてしまったぐちゃぐちゃなデザートになって、じゃあ魔法をかけよう。
心の底を見せなきゃ相手も見せてくれないよ、と言われて、見せてもいいけど見る気もないでしょう？と答えた。そんな関係じゃないからね。
何年も何十年も続く憎しみが底から染み出て低い所へ線を引きながら流れていく。
赤くなくて良かったね。黒いからなんとか見れる。
がんばったんだよね？
ベッドのシーツを握りながら頷く。がんばったんだよ。たくさん。涙が落ちる。だれか終わらせてくれないかな？
だれかわたしを殺してくれないかな？死ぬ寸前まで憎みながら絶命するから。だれか殺してくれないかな？